Tuyen chon vova hay nhat

24. Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần. - Vì sao vậy? - Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy
---kYliEn.no1.vN---
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi : - Thầy hỏi những gì ? - Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công". - Rồi sao nữa ? - Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... " - Còn câu 3 ? - "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ". Vova vào phòng thi, thầy hỏi : - Anh sinh năm nào ? - Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công. Giáo sư ngạc nhiên hỏi : - Bố mẹ anh là ai ? - Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... - Đồ ngu - Giáo sư quát. - Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ ! - ? ! ? ! ?
---kYliEn.no1.vN---
25. Chạy nước gì....? Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa. Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì? Vova: thưa cô nuớc đại ạ. Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì? Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
---kYliEn.no1.vN---
26. Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi. Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng." "Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota." Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy."
---kYliEn.no1.vN---
27. Thầy giáo cảnh cáo học sinh: -Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ? -Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình. -Thì sao??... -Con vẹt phát điên
---kYliEn.no1.vN---
28. Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua: - Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà. - Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
---kYliEn.no1.vN---
29. Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo: - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga. Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova: - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........ - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học! Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra: - Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
---kYliEn.no1.vN---
30. Vova chạy về nhà khoe với mẹ. - Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt. - Việc gì thế con? - Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường. - oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé. Ngày hôm sau - Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt - Việc gì thế con? - Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường. - Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế? - Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.
---kYliEn.no1.vN---
31. Cô giáo nói với học sinh: - Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C". Vova giơ thẳng tay : - Thưa cô em ạ! Cô giáo: - Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".
---kYliEn.no1.vN---
32. Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không? Vova: Thế sao bố lại đánh con?
---kYliEn.no1.vN---
33. Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên. - Thầy giáo quắc mắt: Ai? - Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ. - Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm. - Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ? - Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ. - Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ? Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay: A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng
---kYliEn.no1.vN---
34. Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng: - Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc! - Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào! - Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát. - Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. .
---kYliEn.no1.vN---
35. Đúng rồi! Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: - Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo: - Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? - Con bò ạ! - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: - Đúng là lũ điên! Cô giáo: - Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova: - Thế em hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng: - Em thử nói đi! - Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. Vova xoa xoa má: - Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
---kYliEn.no1.vN---
36. Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi. Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!" Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.
---kYliEn.no1.vN---
37. Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova: - Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c.. - Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c. mà. Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói: - Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.
---kYliEn.no1.vN---
38. Vova chạy lai hỏi mẹ Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không? - Không Nó liền quay sang nói voi Natasa - Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi 39. Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. - Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo : Chắc chắn
---kYliEn.no1.vN---
40. Vô va đi học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế? Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục - sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà - Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc". Bố Vova: Thế thì đứng bằng ... à!!? Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời
---kYliEn.no1.vN---
41. Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu. Bố hỏi: vô va, sao buổn thế Vova: con bi điểm 0 môn toán - sao lại bị điểm 0 - cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4 - thế thì đúng rồi còn gì nữa -cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy - thế thì khác đéo gì - đấy, con cũng trả lời như thế Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo: - Vova, em đi đâu vậy? - Thưa cô em đi vệ sinh. - Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!! - Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên toàn thế giới
---kYliEn.no1.vN---
42. Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova: - Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi. Vova tặc lưỡi: - Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!
---kYliEn.no1.vN---
43. Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Natasha băn khoăn đáp: - Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
---kYliEn.no1.vN---
44. Cô giáo hỏi Vova: - Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích: - Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. Cô giáo: - Được rồi. Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi: - Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova: - Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
---kYliEn.no1.vN---
45. Vova, em học ở đâu được cái kiểu chửi bậy đấy hả? +Không thể học ở đâu cả. Thưa cô, đấy là năng khiếu bẩm sinh đấy ạ
---kYliEn.no1.vN---
46. Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ: - Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! Giọng Vova: - Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
---kYliEn.no1.vN---
47. cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? - Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? - Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm . - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ? - Chú ấy ngã vì chửi mẹ em ! - Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ? - Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.
---kYliEn.no1.vN---
48. Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu". Cô

- Trực Tuyến:
- Xem ai đang online?